Si no te comes un rosco, ésta puede ser una salida amiguete
Mi tesorooo
No sólo las góticas que no están buenas (es decir, casi todas) tienen sus artimañas para parecer que son algo apetecibles. Los machos de esta especie también usan estrategias similares, aunque en el género masculino en general, la fealdad no está tan mal considerada socialmente. De hecho si eres más feo que mandar a la abuela a por droga, ser gótico puede ser una buena baza para dar morbo a las ninfas viciosas de Satán, que creerán estar fornicando con el mismísimo Belcebú.
¿Eres un poco enanete? pues como ya comentamos, lo más práctico es que recurras a las plataformas o las crestas que te aportarán unos valiosos centímetros artificiales. Si ya lo que te pasa es que eres primo de Torrebruno deberás optar por ambas cosas, sólo así podrás aspirar a ser alguien en este mundo gótico tan espiritual donde el alma prima sobre la materia, eso sí, que la materia esté de buen ver a ser posible. Otra salida son los horteras cardados ochenteros, aprovechando que dicha década vuelve a estar de moda. Con ésta técnica acabarás quedándote más calvo que Mortadelo y Filemón, pero entonces podrás evolucionar a ciberdark.
Si eres un tio encanijado y tu cuerpo incita más a la risa que a la lujuria, olvídate de tirarte a una gótica cachondona, a no ser que adoptes el rol ambigüo. El futuro eres tú, un ser a caballo entre el hombre y la mujer, con características de ambos, delicado y etéreo (al menos ese es el rollo que deberas hacerles tragar a las guarrillas....). Ten cuidado de no maquillarte en exceso pues corres el riesgo de ser confundido con una tia o con un travelo. Tendrás a tu favor el poder copiar muchos trucos de belleza a las góticas (ver artículo dedicado a ellas pinchando aquí).
Fumando esperoooo
Si ésto no te convence y quieres ser un tio como Dios manda puedes optar por las hombreras ochenteras cual New Romantic y las superposiciones, que te harán ganar volúmen. El truco no lo descubrirán hasta que te las lleves al catre y entonces ya será tarde para huir. Puede incluso que ni se enteren, ya que las zorras oscuras se ponen hasta las cejas de cubatas por regla general.
Los gordetes. El gótico ha atraído siempre a los zampabollos en general, sean del género que sean, por la posibilidad de ir de negro siempre con justificación. Pero claro, el negro por sí mismo tampoco es que sea Lourdes y normalmente no basta. Los chicos sobrasada pueden utilizar corsets, muy similares a los de las chicas, pero no con encajes (a menos que seas una locaza y te molen) sino con hebillas y cremalleras. Recomendamos no arrepetujarlos tanto como ellas, pues terminareís con un buen par de tetazas-michelín, y a no ser que seaís góticos travestis dudamos que os satisfaga el resultado.
¿A qué molo?
Si tu problema básico es que eres más feo que El Fary mirando al sol, te damos las siguientes posibilidades (te sugerimos que optes por dos al menos, porque una sóla no creemos que arregle tu problema:
- El maquillaje bien cargado, estilo La Mary(lin) Manson (ver aquí). Ayuda el poner gestos extravagantes y sucios para disimular lo feto que eres cuando estás serio. Ponlos siempre que te hagan una foto, mirando desde abajo con cara de malote del demonio. Siempre quedará la duda de si eres mongolo o peligroso.
Ven pa´cá morena
- Las perillas creativas, que distraerán de una boca como un buzón o de unos dientes de alimaña y tienen ese toque de época.
- Festival de pearcing y tatuajes. Desviarán la atención, restando protagonismo a vuestros caretos, además a las góticas, como a los críos, los tontos y las urracas, les atraen las cosas brillantes, con lo que se arrastrarán hacia vosotros como perras. Para ésta táctica os podeís poner también muchas cadenas, que harán ruido y captarán su atención a modo de sonajero, dado que la capacidad mental de casi toda gótica es similar a la de un crío.
- Para casos extremos en que seaís un auténtico aborto con patas, los colmillos y las lentillas harán pensar que son las causantes de tanta fealdad. Y sabed que las goticosas pierden las bragas (si esque las llevan ese día) por este tipo de hombres renegados y monstruosos.
He aquí todo reunido en un mismo ser
Si con todo sigues siendo más feo que cobrar las bolsas del supermercado, una drástica pero efectiva solución es hacerse emo, que últimamente es como ser gótico, pero más sencillo de llevar, porque cuanto más ignorante seas, más emo eres. Encima das pena a la gente, que alguna ventaja siempre se saca de eso. Como veís en la foto, podeís taparos todo el careto entero con el flequillo (déjaos la boca libre para poder respirar y no morir de verdad). Seguireís siendo feos de cojones, pero nadie lo notará.
Por último, no olvideís ese truco que también dabamos a las tias en su artículo, las ciber-máscaras para tapar la jeta.
bésame lechuguete
Esperamos que os hayan servido estas pautas.
